心里有结，总是不开心。一上网就想找朋友诉衷肠，"我的那段动乱婚姻"释放了心中的秘密，也有了我勇于做女人的自信。我从小就是公认的"乖乖女"，做事总是拖着别人拿主意，之所以与小合从高中到大学毕业拍拖近六年，那也是我的依赖多于爱，因为有小合的爱，单纯的心不敢越入第三者的感情中，稍有第三者接近，就赶紧拿我的护身"夫"做挡箭牌。可就是这样，也难逃被第三者"擒拿"的命运。无奈嫁给了"第三者"我的老公，从此也就彻底改变了我的人生，那一往平静安稳的心犹如平静的湖面被石头击出了层层波浪，总也不得安宁。我听说过做女人会很难的，可我怎么也想不到我做了女人后会是那么的难上难，以至于我都有了想做尼姑的心。

     因为我怀疑老公对我的爱，我也怀疑我是否在真正地接受着老公。是的，老公真的很忙，在没空回家的时候，他会派人接我到他身边。由于我的无知，我烦于这种频繁，因为我想儿子的亲情更胜于他的爱，婆婆的关爱都比他的爱更乐于我接受。我们的性生活少了，见面的时间也少了，那爱留在了我的"家庭"。一天，司机给我打来了电话，说："你还是到他身边来吧，他得有你在。"我想：他是需要女人还是需要我？如果别的女人能代替了我，那我们的爱是什么呢？

     我悄然哭了，我觉得我又失去了爱，我没了主心骨，我好比孤身一人失落到了荒郊野外，好冷好怕！ 我病了，高烧使我胡言乱语，"我要死了！我要死了！"我难过的无法自抑。
他回来了，守了我三天。电话一个接一个，每一个电话都让我头疼地幻觉出那些妖冶的女人在勾他。我不美吗？可他为什么执意要娶我？他不是总说我有品味吗？他不是总说我是最美的吗？为什么他还要在外边有别的女人？是他不喜欢了我？朦胧中，我感到他在亲吻我滚烫的嘴唇，那浑厚的大手温柔地抚弄着我散乱的头发。我的泪不自觉地顺着脸颊流了下来，我努力睁开沉重的眼，无神地看着他。他再次附身亲吻着我，并将手伸进了我的衣服，我的脸又烧灼了起来，心里暗暗地骂他"流氓！"他抚弄着我，一下又一下的抚弄使我徒然渴望他的温柔和亲热，我迷乱了，我真得好需要他啊！我不能失去他！我用手臂环绕住他的脖颈，将他紧紧贴在我的胸口上。

     我康复了，他一定要带我走，我说我不想让他奴役我，我有我的工作，我喜欢和儿子在一起。他说他不能离开老婆的管理，否则，在外边闯上"大祸"，后果他不自负。
在车经过的路上，我指着远处的山峰说，我打算在那里做尼姑，他第一次面对我开怀大笑，说，那我就在那儿盖座庙，做个花和尚。
　　          
     唉！老公啊，我怎么说你呢？